Retornar

Finalmente me rendí, he vuelto a mi antigua empresa, he vuelto a firmar un pacto con el demonio. El alma vale un contrato y un puesto, así de sencillo.

Solo espero que sea para bien, al menos acá aprendo cosas, en el sector público te empiezas a convertir en un zombie burocrático sin mucho que pensar, con mucho tiempo libre y una desidia sin igual.

Ahora que volví a trabajar en el norte de la ciudad, ando viendo tu figura por todas partes, es un instinto extraño que me hace sentir que andas cerca, mi sentido arácnido si quieres.
Ruego por toparme contigo sin querer queriendo. Solo para verte mi perfecto tormento, para ver tu hermoso rostro y tu figura estilizada.

Siempre pienso que algún día leerás estas entradas, y me imagino tus reacciones, ¿cuales podrán ser?, te dará piedra?, pensaras que soy un loco intenso que fantasea contigo aun cuando la distancia me paso factura contigo hace rato?, te gustará saber que has despertado estos sentimientos en mi?. ¿como podría siquiera adivinarlo?.

Si pudiera pedir un regalo en esta navidad, creeme Jen, sería verte de nuevo, hablar contigo por un segundo, sentir tu aroma, poderte abrazar.

Ecos

Sin necesidad de llamarte llegas a mi pensamiento, eres un eco, una réplica que vuelve, irreal pero fidedigna, es gritar en un espacio abierto y esperar una respuesta predeterminada, pero sin la esencia primordial.

Recibir tu correo, fue un golpe en mi ser, no pensé que volvería a saber de ti, leer tus lineas contándome tu vida actual, me hacen daño, porque vuelvo a entender que eres real, y que en alguna parte de esta jungla de concreto esta tu ser, tu mi diosa, tu mi tormenta de tormentos.

Nunca se que esperar de todo esto. 

Bajo los cuadernos

Te cuento que atropellaron a Khalessi, mi gata, no el personaje de ficción; escapó a la calle y de milagro aún vive, habrá gastado su suerte y varias de sus vidas la pobre, ya se esta recuperando.

Buscando el papel de las vacunas encontré un cuaderno de la universidad, bajo él estaba guardado aquel "sketch" que juntos desarrollamos para la clase de inglés, recuerdas con nuestra profesora la viejita, que era un sol como persona y muy mala profesora. En esa hoja vieja, me habías anotado tu numero de teléfono, te cuento que sentí un golpe de sentimientos en cadena cuando vi tu letra, tu letra que te ponía ahí frente a mi una vez más.

Para mi, hallar algo con el puño y letra de una persona que esta lejos de ti, es como revivir la esencia de ese ser, en estos tiempos de redes sociales y escritos cibernéticos, la letra manuscrita es casi un tesoro, algo personal, casi intimo.

Te vi frente a mi, con tu cabello negro y tus ojos de cien colores, allí de pie en viva imagen, sonriente y mas hermosa que nunca. Lo siento hermosa, hoy te he enviado un correo, solo quería saber de tí.

https://www.youtube.com/watch?v=Slw1c5kWMGU

Se habrá hecho conmigo algún demonio del infierno?.

Entropía

Es claro que cuando a un sistema, se le adiciona otro semejante, las entropías de juntos se suman para aumentar el nivel de "Desorden", alguna vez escuche a Stephen Hawking explicando eso con la maestría y el conocimiento del caso, pero yo no soy quien para siquiera atreverme a abordar con profundidad ese tema.

En resumidas cuentas, caos más caos, pues el re-caós, no puede uno esperar algo diferente en esa ecuación.
A veces me pregunto que hubiera pasado si tu y yo estuviéramos juntos, que tan caótica sería una relación entre los dos. 
Me rompe la cabeza la hipótesis, como una ola en un océano negro, que al devenir de las corrientes, entra y sale de la costa en un "loop" infinito.

Prometí no escribirte, ni recordarte, pero he entendido que es inútil creer que simplemente dejare de pensarte, es tan inútil como lo que siento por ti. Tu eres un fantasma que se ancló en un oscuro espacio en mi alma, y que, a veces, sale a tomar aire, dejándose ver de nuevo, atormentándome, lento y con la calma de quien ha hallado su lugar, sin prisa, tan malévolo como siempre.

Donde estás, como estás, maldigo tu recuerdo, maldigo tu tormenta, tu recuerdo.

Extraño soñar contigo. 

En la ladera

La semana pasada  viaje a conocer una finca, por los alrededores de Pacho - Cundinamarca, el viaje desde Bogotá cuando vas manejando es entretenido, se puede ir rápido, tiene curva y montaña; yo viaje feliz jugando a ser Sebastian Ogier, creo que mis compañeros de viaje llegaron un tanto maltrechos, pobres mis viejos.
La famosa finca resulto ser una ladera indomable, donde vive una octogenaria indestructible, que sube y baja por esa descolgada montaña, perdida entre las montañas de Colombia, con una agilidad muy superior a la mia, que tengo 30. Me sentí como un flojo.

En una de esas laderas, encontré un árbol de guama, espero sea el nombre más común para ese fruto. Llevaba años sin probarlo, y ese sabor y textura me llevaron a un lugar lejano de mi memoria, cuando mi primo vivía, y juntos, niños de unos diez años, jugábamos fútbol todo el día, galopabamos en el caballo de la finca, y correteabamos a marranos y becerros.

Extraño a mi primo, extraño la finca de Santa María- Huila y el sabor de las guamas, del árbol que le daba sombra al arco norte de la cancha de fútbol.

Ser grandes

Este domingo estaré viendo a una de las bandas de metal que mas me gustan: Metallica.
Los tipos llevan casi 40 años haciendo lo que a mi me gustaría hacer, y siendo todo lo que yo quisiera ser, grandes ídolos musicales (pues para los que nos gusta), y además gente a la que le pagan por hacer lo que le gusta, eso sin contar, que ser músico es un arte muy difícil en los tiempos del reggeton.

Mientras llueve en bogotá, cosa bien extraña; me refugie en escribir acá, mientras escucho cualquier cosa menos metal, para no dañarme las ganas de ver el toque mañana.

Estos tipos son las personas que mas envidio en este mundo, he fantaseado mil veces con ser yo el compositor y ejecutor de esas canciones, contundentes, con ira, con dolor y algunas con un gran sentido del ¿donde carajo estamos?.

Sin embargo metallica no tiene canciones dedicadas al más patético de nuestros sentimientos; ni lo voy a mencionar, pero es claro lo que trato de decir.

Eso debe ser porque ninguno de ellos deben haber querido darle tiempo a esa sensación en sus carreras musicales, quizás en sus personales si, ¿que voy  a saber yo?.

Se pone uno a pensar que hasta Iron Maiden se hizo su baladita rosa:

https://www.youtube.com/watch?v=8Q-3szW8aKc

Eso me hace envidiar aun mas a los Metallica, porque escribir, hacer música o arte no dedicada al amor y sus tiempos del cólera, es bien difícil en mi concepto.

Yo siempre quise ser un músico pago, ojalá uno dedicado al metal. Mañana veré en vivo y en directo a mis ídolos envidiados, eso a un lado, que bueno sentir la energía del metal y de la gente en un concierto de esos, me hacia falta.



 

Las pequeñas tonterías

Siempre es bueno encontrarse con alguien que tenga el mismo canal que uno.
Nos acostumbramos a ser un rebaño de bovinos sin sesos, lujuriosos de deseos materiales y carnales, y si no es por eso, ¿por que otra cosa se mueve la humanidad?.
Hay algunos momentos tontos, que nos hacen recordar que, se supone, esta mierda debe ser divertida. Siempre me acuerdo de Lars Ulrich, baterista de Metallica, el tipo es un bobazo, pero es buen tipo, y recuerdo que en unos de los incontables DVDs que ha producido esa banda, el man va llegando a un concierto y ve que todo el mundo tiene cara de revolver, y dice en una jerga huevona que se gasta ;¿why so serious? its supposed to be fun, remember??. El loco tiene razón.

¿A que va esto?, pues tengo una compañera de trabajo, bastante hermosa por demás, que a veces , a veces se pone en el mismo canal mio, a la loca esta, hoy se le dio por montarnos en el barco pirata de un centro comercial, la verdad estuvo bueno el rato, una cosa no planeada, no artificial, autentica.


Son pequeñas tonterías que nos recuerdan que debemos sonreír lo mas que se pueda, mi amiga tiene una sonrisa infinita.

Acá esta ulrich:

http://www.youtube.com/watch?v=BC2x4fl1HC0

Inocuo

La gente entra y sale de mi vida con una facilidad que me empieza a aterrar, traté de hacer cuentas con la ayuda de las redes sociales y de mi simbiotico teléfono celular, y si cuento las personas que han tenido al menos dos diferentes conversaciones conmigo, la cifra es aterradora, tanto, que no me atrevo a publicarlo, por pura vergüenza y por que el dato es inverosímil.

Es una tendencia bastante marcada en los últimos tiempos, que la gente se vuelve rápidamente una especie de amigo por redes, posterior al conocernos en el contexto universitario, laboral o a veces cuando juego fútbol o otro deporte, y que nos hablamos como grandes amigos que llevan la vida de conocerse, (otro de los efectos de esta era virtual), para luego de repente así como habían aparecido, desvanecerse sin mas.

En el caso de algunas mujeres, hemos tenido cuasi noviazgos prohibidos por las redes, tan efervescentes que la tensión se ha convertido en deseos de cama, y que de pronto desaparecen sin mas.
debo decir, que a veces el que deja de buscar y hablar soy yo, por pura salud mental, he tratado de dejar tanto enredo.

No es cómodo para mi esto, porque cuando quiero hablar con alguien cercano, simplemente no existe, ese oído, ese amigo para una cerveza y una charla tenaz.

Hay otra cosa que no entiendo, pero después lo escribo, ¿por que las mujeres creen que uno solo quiere sexo?, quien las entiende.

Dolor

Este fin de semana me ha dolido el pecho como nunca antes, es un dolor profundo, opresivo y ubicado bajo el esternón y hacia la derecha, tomé de todo y nada que se va, creo que debo ir al médico.
Siempre le he temido a la enfermedad, a un día no poderme levantar y convertirme de una vez por todas en un gran inútil, por eso le temo a ir al medico, y que un negligente de esos, como suelen ser no por decisión sino por presión, me diga que me voy a morir pronto y que me va a doler.

El dolor físico debe pasar tarde o temprano, no se si me duele algo diferente, algo que falta. En algún rincón algo no anda bien.

Llueve

En esta ciudad llueve por deporte, de no ser por el tráfico consecuente a la lluvia, me parecería bien, me gustan esas tardes grises lentas, van con mi genio y conmigo mismo.
Cuando llueve siento ganas de despegarme del suelo y volar entre las gotas, a veces sueño eso, tengo unas ansias de diluirme entre la lluvia y evaporarme con ella para viajar por todo el cielo, sin forma concreta ni ataduras.
Me pongo inmensamente cursi cuando estoy cansado, y estas lejos.

Miedos

Por más que uno se niegue eso, la edad pasa factura, debe ser que por el hecho que cumplo 30 años en proximos días, me ando replanteando que ahora si he dejado de ser un niño, eso da risa, pero así me siento.

Llegar a los 30 es todo un cuento, te das cuenta que a esta edad, tus padres tenían el doble de cosas, y una quinta deuda que tu, además de ser mas saludables ya tener hijos, carro, casa y estudios o negocios propios. Yo opino que construir tu propio "imperio" con las condiciones actuales es un camello total, pero bueno, allí vamos.

Mis miedos han cambiado con el tiempo, ahora temo la enfermedad, la muerte de mis padres cada día mas cercana, el desempleo, las deudas y el deterioro en general de las cosas.

Hay demasiados fantasmas bajo las mesas, tras de los cuadros, en fotos, en chécheres viejos, demasiados.

Levitar

Hay momentos en que me abstraigo de la realidad, casi que temo por mi salud mental, creo que estoy rozando la esquizofrenia.
Tengo respuestas "Automáticas", en las que bajo cierto contexto, hago cosas sin pensar, me muevo como un espectro pesado, letárgico, sin norte.
 No se por qué lo hago.
Nunca acepte este mundo y sus reglas, no comprendo la razón por la cual la humanidad es tan terrible plaga, lo sabemos pero nos importa un cuerno, la humanidad es un cancer consiente que avanza sin duda.
Se puede decir que soy un desadaptado social, un marginado. un ente que levita pero no habita.
En mitad de un rio cuya agua pasa por mi lado sin tocarme.

Que paso aquí

Y así como hace años no sabia lo que era tener sexo, y no me imaginaba que jamas ninguna mujer quisiera estar conmigo, esta semana de noviembre pasará a la historia, cuatro mujeres diferentes en un lapso de siete días.
No es que esto me haga sentir mas macho, mas hombre, ni nada de eso, creo afortunadamente que no correspondo con ese pensamiento machista que algunos profesan. Creo, por el contrario, que nunca me sentí mas vacío en la vida, el sexo es algo tan normal, tan humano, pero tan lleno de mitos y de morbo.
Tener varias parejas sexuales al tiempo, era algo que nunca había hecho, y sinceramente, no le encontré la gracia, creo que como suele suceder conmigo, lo que a muchos descresta y por lo que muchos hace escandalo, a mi ni me toca mi me arropa.
Quise entender en cada una de ellas, que es lo que estoy buscando, y de paso saber que buscan ellas en tipo como yo, que talento ni gracia me acompaña, como resultado de esa búsqueda, no encontré respuesta concreta alguna. Hacemos tantas maromas por 40 minutos de placer, que cuando veo la cantidad de horas invertidas en tratar de bajarle el vestido a alguna tipa, y reviso la compensación que eso trae, pues no me da un balance positivo en la relación costo-beneficio.
Debe ser que tengo algún rollo raro en la cabeza, pero en mi ese placer sexual, no me satisface, y no es que no funcionen las cosas en la cama, de hecho algunos encuentros han sido deliciosos, máximo con una de ellas, que siempre fue y será una tentación para mí.
Ya no entiendo a que juego yo, si lo hago para olvidarte no funciona, si lo hago porqué me odio como me dijo una psicóloga mas loca que yo, pues daño no me hago tampoco; eso es lo mas raro, no tengo reacciones, no me duele, no me motiva, no nada.