PARAdoja

Los hombre que crecimos en los 80´s y 90´s, fuimos criados en un contexto en el que las mujeres tomaron definitivamente la iniciativa, y (al menos es mi caso), este conjunto de elementos que me permitieron crecer rodeado de muchas mujeres (amigas, mama, abuela, vecinas, compañeras de colegio y de la U), que dieron un golpe de estado al machismo ridículo de otrora y ampliaron sus horizontes y metas, tanto que en mi humilde concepto, hoy en día dominan mas de lo que ellas mismas quieren creerse, y son excelentes en sus diferentes roles. En verdad las admiro y mucho.

Sin embargo, las mujeres han dado la vuelta a la torta quizás mas de lo debido, pues diría yo, a través de este ejemplo ilustro mi punto.

No hace mucho tiempo, eramos nosotros los encargados de convencerlas para tener sexo casual, o para conquistarlas si eso es lo que se quería, dependía caso a caso, y muchas veces ellas quedaban insatisfechas en lo que se refiere a los asuntos de la cama, crecimos oyendo conceptos aterradores para nuestros egos masculinos, como eyaculación precoz, disfunción eréctil, y eso sin contar el resto de riesgos que puede conllevar el sexo por placer.

Todo eso nos llevó a muchos a cambiar nuestra mentalidad masculina, empezando a pensar no en el autoplacer, sino en como satisfacer a la pareja que tenemos, momentánea o permanente, eso creo yo fue un cambio drástico pero bastante productivo.

Bueno pues puesto el mantel, he de relatar lo sucedido, con cierta amiga simplemente se dio la cosa, eso si propuesto por ella misma, así que ya van dos veces en las que vamos a tirar. Una primera que como todas las primeras veces, tiene fases de conocerce, de algo de incomodidad y de reconocimiento; por otra parte una segunda que fue bastante mejor; hasta ahí todo va normal, pero he aquí el dato, ella tuvo algunos orgasmos, yo ninguno.... cuando le trasmiti mi "molestia" , me contesto "es tu culpa por no venirte".

ES MI CULPA, como vemos, ahora la cosa es así, son ellas las amantes egoístas, son ellas a quienes no les importa si gozas o no, hemos pasado del otro lado.

lo más gracioso, es que no se si me gusta o no, paradojas de la vida, esto es peor que melrose place

El FIN

No había vuelto a escribirte, porque honestamente no había vuelto a pensarte, a veces simplemente es mejor rendirse ante la idea concreta de que nunca seras mía, ni siquiera como una amiga.
Traté, inútilmente de contactarte, te he escrito chats y correos electrónicos, que de seguro irán directo a la basura digital de tus dispositivos.
Se muy bien, que aunque hubo una leve, levísima, chispa entre nosotros, jamas me consideraste como algo mas que un conocido, un cercano, un tipo con el que estudiaste.
te graduaste el fin de semana pasado, y con esto se termina tu ciclo, te vas inexorablemente, ahora sé que probablemente jamas volveré a verte. Honestamente siempre lo supe, solo que me niego rotundamente a aceptarlo.
No sé si sabes exactamente lo que siento por ti, nunca te lo confesé en persona. Ahora que lo pienso bien, debí haberte robado un último minuto el día que nos fumamos ese cigarrillo, debí romper el miedo y los nervios que me produce el tenerte cerca, y simplemente haberte confesado todo, decirte cuanto y como me gustas, todo lo que admiro en ti, con sinceridad, sin vendas, como son las cosas.
Pero bueno, eso ya es agua derramada, ya no vale la pena lamentarme por lo que pudo o no haber sido.

Jen te deseo lo mejor en tu vida, te felicito por tu grado y trataré de nunca olvidar este sentimiento que nació en mi ser, cuidate mucho, hasta siempre. A partir de ahora todo se quedara en mi mente, no escribiré mas sobre ti, ni diré nada a nadie, haré mi duelo particular, lejos de ti.

http://www.youtube.com/watch?v=3qW9ygULVbc

Muñecas de trapo

La paz está firmada, ¿como lo se?, no importa, ¿cual es mi fuente?, soy un pendejo que escribe acá de vez en cuando, ¿importa la fuente?, pero así es, ese caldo ya coció.

Los poderes nos manejan a su antojo, seguro que Santos anunciará algo sobre la soberanía en la semana que viene, (estará en San Andrés), y, calculo yo, que entre octubre o noviembre si no antes, anunciara la paz con bombo y platillo, ¿todo para qué? subir de nuevo su popularidad y seguramente buscar su reelección.

Y si esa orquesta no cautiva, ahí tiene en remojo a Vargas Lleras, mas fácil imposible.

En este mundo existen personas de primera clase, unos de una media clase y el resto que somos todo el resto de patirrajados a los que manejan con una facilidad y sutileza asombrosa, no me explico de verdad, las razones por las que ese modelo tan desequilibrado es tan funcional, ¿por qué nadie reacciona?, ¿están todos tan metidos en el chisme del realitie, o la novela, o el partido de turno?, somos unas huevas en serio.

Ser Inutil

Hace rato me di cuenta, no lo he querido aceptar porqué en el fondo todos nos creemos especiales, diferentes al resto de la humanidad, y ese pequeño ego es el que me mantiene ciego, pero esta claro que yo no sirvo para absolutamente nada.

He sido un empleado regular, una pareja deficiente para aquellas que han estado conmigo, un hijo a medias y un amigo que nunca llama ni se preocupa por los demás. 

Hoy me lo ha dicho mi jefe, relevandome de lo único que hacia por ella.

Hay algo en mi que no encaja en este mundo, en la sociedad.....

Mi vida es de lo mas aburridor que existe, aparte nada me motiva, esta jefe mía no se hace entender con nada, y siempre la culpa es mía. Yo honestamente me rindo, este mundo de mierda que han creado ustedes no lo entiendo, no me acomodo, me fastidia.

Cobardía

Tomar el teléfono, abrir el "WhatsApp", ver tu contacto, abrirlo, pulsar el botón para escribirte, pensármelo, arrepentirme, cerrar la aplicación.
Me muero de ganas de saber de ti; Me muero de miedo de volverte a ver, pero no me resisto, te necesito. Amor imposible, deseos reprimidos, cerebro traidor

Aburre la normalidad

Leer los diarios o ver los noticieros deprime como ninguna otra cosa, este mundo esta peor y peor. Es nuestra naturaleza, somo un cáncer corrosivo que daña lo que toca, que destruye, consume y desecha sin medir consecuencias, ese tratamiento se lo aplicamos inclusive a nuestros congéneres.
He trabajado desde mis 18 años, para gente detestable, que solo piensa en si mismo, que te excluye y no te anima a seguir. Así será siempre, eso nadie lo cambiará.

Los días normales son lo más tortuoso que conozco, días que pasan sin ningún sentido y que aburren sin medida, a ratos me imagino que ocurre una catástrofe, que algún cataclismo rompa esta rutina odiosa, pero obviamente eso no se ha dado.
Tenía a veces, un sueño recurrente, en el que veía un avión de pasajeros en el horizonte, que volaba bajo con sus motores en llamas, este siempre se las arreglaba para girar en dirección hacia donde me encontraba, a veces solo , a veces con mi familia, y debía correr entre las calles bogotanas para escapar del impacto.
La verdad no recuerdo que nunca haya concluido el evento, nunca supe si el trasto caía y nos mandaba al infierno a todos o si nos salvamos. Pensándolo bien mis sueños nuca concluyen.
Creo que en nuestra época, tenemos una programación predefinida por el entorno y el mundo que nos ha tocado, en la que vivimos siempre a la espera de una calamidad, por eso me aburre cuando nada pasa, a excepción del tiempo.

Necesito alguién o algo que sacuda mi cabeza.

Las vidas secretas

Casi nunca es posible, descubrir el lado oscuro de quienes conocemos o creemos conocer, es terrible ocultar quienes somos frente a la gente, pero a veces es aún más terrible comprender los motivos por los cuales ocultamos nuestra "cara oscura". En este blog he dejado salir parte de mis tinieblas, pero de seguro que no son todas.
Mi amiga, aquella oveja descarriada que describí anteriormente, a quien le llamaré Blanca y Pura; por pura ironía, ha resuelto el tema de su retraso, como lo imaginé , era una falsa alarma. Honestamente no hay que tener muchas habilidades "detectivescas" para comprender que es la mujer mas irregular de este planeta, incluido el tema de su periodo.
Sin embargo, no fue este asunto el que me sorprendió, de ella, espero cualquier cosa, pero me ha confesado que estaba dispuesta a abortar, que no le importaba el método, ni el costo, ni las implicaciones que esto conllevara.
Debo decir que me tomó fuera de base, en especial su determinación, ese fuego en sus ojos mientras lo decía, acabar con una vida y tener la determinación para dar un paso de esta clase es algo que de Blanca y Pura no me esperaba, no porque mi moral sea intachable, pero si creo que yo no seria capaz de hacer algo así, no lo sé, espero nunca enfrentarlo.

Hace poco descubrí también a una intachable señora de alcurnia, conocida de dentro de mi ámbito laboral, follándose a un muchacho de unos 21 o 22 años, digamos que coincidimos en cierto sitio y de ahí es fácil la conclusión....
Pues ¿que ha hecho este baluarte de la sociedad?, me ha agregado a una de mis redes sociales  y me propuso salir con ella, sin ninguna desfachatez, aún no se si le tomo la caña, se revienta de buena la señora.

De ti, sé que existe un lado oscuro, lo puedo sentir, nunca lo veré lo sé, pero te confieso que me gusta imaginarte fuera de tu pose de señorita decente y de tus modales y excelsa forma de vestir, no entro en detalles, paro sabes para donde voy.

Puede que hayas, nacido en la cara buena del mundo, yo nací en la cara mala, llevo la marca, del lado oscuro.

NO ME SONROJO SI TE DIGO QUE TE QUIERO.

http://www.youtube.com/watch?v=jW89DwNY3Os

Tips

1. Como lo vaticiné, jamas me volviste a buscar, yo no te paro de pensar, y asi el circulo constante.
2. No saldré mas con tu amiga. me mandó a la porra.
3. Mi amiga tiene su tercer "retraso" desde que la conozco, como siempre será una falsa alarma, darle un hijo a esa vieja sería una irresponsabilidad, aún creo en Dios.
4. Aún estas en mis sueños.
5. Las clases empiezan mañana, las ligas inglesa, italiana y española en 15 dias, mas distractores para no estar de gancho con tu fantasma.
6. Intentaré largarme a Alemania.
7. Hay solo una persona que lee este blog, no se cual sea su motivación, pero espero no conocerla , sino que vergüenza.

Saltar

Como muchos lo han pensado, creo que el futuro esta fuera de este país, para nosotros los estratos medios bajos de este condenado sitio, y que ademas no tenemos gracia ni talento a la vista, nos toca largarnos antes de ser absorbidos por el estrato inferior, o en un muy remoto caso, por el superior.
Ya lo decía uno de esos estudios que hace alguna ONG , que en este país esta desapareciendo el estrato 3, y eso no significa que estemos cada vez mejor económicamente, es mecánicamente lo contrario, cada vez hay mas pobres, y la diferencia con los ricos es cada vez mas y mas abismal, tanto que todos seremos estrato uno dentro de poco tiempo.
Sumemosle a eso, los problemas de violencia, el egoísmo que nos caracteriza, el hecho de que este país posea riqueza a manos llenas, (porque así como se la roban ahí queda , el raspado, al fin, pero queda), y que nos queda sino un futuro poco motivador, sombrío y en que no queda mucho por lo que luchar.
No mas Colombia, ese es el nuevo plan.

Sin máscaras

Este semestre sin ti va a ser insoportable, has terminado la carrera y seguirás tu vida lejos de mi como siempre, pero yo me tengo que quedar a recorrer esos espacios parroquiales de la universidad que me traerán mil recuerdos tuyos, y que van a ser dolorosos.

Decidido estoy como siempre a olvidarte, seguiré rodando entre mujeres falsas y de fácil acceso, entre las "conquistas" por los diferentes servicios de mensajerías o redes sociales que tengo; es increíble lo fácil que se ha vuelto concertar una cita hoy en día, pero eso lo escribiré después.

Hay una mujer que ha visto desde la barrera todo este melodrama, que es más propio de adolescentes, que de mí; ella, paciente como ninguna, me ha visto desde el comienzo, me ha escuchado las tonterías que digo y los miles de minutos que he gastado hablando de ti.

Esta amiga mía tiene un desastre por vida, es mas ladina y fiestera que el promedio de una mujer de nuestras edades, y es de aquellas que prefiere gastarse la plata en un paseo, que pagar una deuda; pero cuando ha visto lo que siento por ti, me ha confesado que siente algo de envidia por que ningún hombre la ha querido de esa forma.

La pregunta es si realmente un tipo como yo, ninguna pera en dulce, y menos santo que tu en miles de formas, ¿realmente puedo quererte así?, o bueno, amarte o como queramos decirle a eso.

Para olvidarte he tratado, como dice una canción, buscando tus besos en otros besos, en otros labios, destruyendo sentimientos, egos y demás a mi paso. He llegado al colmo de tener algo con una de tus mejores amigas. 

Es probable que este imitando a mi amiga, que tiene sexo por despecho universal, para calmar ese dolor en su alma que ningún ser ha sido capaz de paliar, un vacío del tamaño de una galaxia, el que estoy seguro, no va a llenar jamás; que si me estoy justificando?, seguro, que mis sentimientos por ti son reales?, que se yo

Ódiame, te lo ruego, despreciame tal como soy, hazme sentir de lo peor, lo que soy, hundeme en el mas oscuro y recóndito espacio que tengas en tu alma, no me recuerdes nunca, a ver que pasa.

Epifanías de Espejo

Algo esta pasando.

Después de unos días en los que creí estar desintoxicandome de ti, no se por qué de nuevo estas tan metida en mi cabeza, tanto así, que anoche después de un largo periodo de tiempo en que esto no ocurría , he soñado contigo.

El sueño era muy bizarro, extraño y sin sentido, eso no es nuevo, pero lo extraño esta vez fue como lo recordé.

Al despertar sabía que habías estado rondando en mi sueño, pero no tenia muy claro nada, siendo viernes y con pocas horas de sueño acumuladas en la semana, el despertar siempre sera una tragedia. Pues bien, me levante famélico y me dirigí al rito del baño diario, el momento diferente sucedió al mirarme al espejo, y ver mi rostro somnoliento con unas pronunciadas ojeras, y he allí que tuve esa especie de "flashback".

Recordé mi sueño, salíamos de una clase cualquiera y venias hacia mi, tocabas mi rostro y especialmente esa zona bajo mis ojos, me decías "te ves cansado, no estas durmiendo bien, te espero afuera y fumamos un cigarro", luego liberaste esa sonrisa magnifica que posees y saliste del salón.

Después de eso en mi imaginario tránsito hacia los exteriores de la universidad, tal como sucede en mis sueños, se tejió una suerte ilógica e inconexa de espacios y tiempos, que de alguna manera me hicieron demorarme para encontrarte; recuerdo haber buscado mi teléfono para ubicarte y pensar "esta mujer se va a ir y no he salido". 

Finalmente logré salir de esa masa incongruente de eventos y trate de hallarte entre la gente que estaba allí, paso un rato y no pude encontrarte, llegué a pensar que habías decidido irte, y fue allí cuando te vi de espaldas, hermosa como siempre, me aproxime  a ti, y cuando te iba a saludar todo se hizo blanco, no se si desperté o si no puedo recordar lo que paso de aquí en adelante.

Y pues nada, solo quería contarte eso, no le doy ninguna trascendencia espiritual, sobrenatural ni nada de eso, es solo un sueño.... solo eso.

Letargo

Esa foto tuya me atormenta, he querido borrarla de mi equipo, pero sinceramente no soy capaz, no tengo tanta fuerza. Es simplemente tu imagen allí grabada, pero tiene un algo que me insta a quedarme fijo frente a ella, como hipnotizado por esa mirada artificial.

Eres de esas personas que al ser retratadas, se ven tan bien, tan fieles a su imagen real, que a ratos siento que en cualquier momento me darás la espalda y te marcharás.

Si eso ocurriese, no te niego que seria un alivio para mi, por fin podría deshacerme de mi último fetiche tuyo, y quizás podría descansar de ti y sobre todo del hecho de que no estés aquí, cerca de mi.

Tu foto me habla, me dice que te deje en paz, que la elimine y deje que el tiempo pase y me olvide de todo el absurdo que mi mente sigue creando.

No me reconozco, no se donde comienzo ni donde termino, y si me recuerdo a mi mismo hace unos años, parece otro, otra vida, otro espacio. Lo único que perdura es tu imagen, para encontrarme, debo retirarte de mi mente, porque eres un ancla que me detiene fijo allí, esperando un sueño, soñando la espera.

Los seres vivos evolucionamos, nos hacemos mas viejos y mutamos con el paso del tiempo, esta humanidad no me da mucho que resaltar, es cierto que siento un asco por mis congéneres y por su forma absurda de seguir modelos prefabricados, sin mente propia ni criterio.

Solo tú, alma diferente, diosa hecha carne, solo tú me impresionas, no debes ser real, debes ser un sueño de esquizofrenia. Donde estas realidad.

Rebaño

Los humanos somos increíblemente reacios al cambio, me sorprende lo mucho que puede afectarnos las más pequeña variación de cualquiera de las variables que conforman nuestro entorno. Y no hay cosa que nos joda mas la vida, que los empleadores, es más incomodo que un amor no correspondido, o que un dolor de muela.

Somos un rebaño de idiotas que regalamos nuestras vidas a cretinos sin corazón y sin sentido de equidad, algunos de ellos, estoy seguro que no duermen pensado en como fregar más a sus empleados, y nosotros que hacemos, obedecemos como una res obedece al tábano, vamos derecho al matadero sin pensarlo, por un unos pocos pesos, mientras los cínicos se hacen mas ricos, de una forma mórbida e inmoral, injusta.

Regalo mi tiempo y mis mejores horas en el día a un ente sin propósitos y sin razón, y que gano yo de esto, que es lo que construimos con ese comportamiento, en que momento de la historia creamos esta modelo de sociedad tan ridículo, la tecnología y la modernidad no son más que un método eficaz para distraernos y alienarnos, para que no pensemos en lo injusto que es el mundo, y sigamos como el rebaño caminado uno detrás de otro, pisando la porquería que dejamos a nuestro paso, dando patadas por pasar primero.

Si, la nausea de Sarstre continua, se incrementa, me revuelve el alma.

El hilo

En algunos momento me antojo irremediablemente de revolcar mi mundo entero, de cambiar mis raíces y tratar de hallar un nuevo rumbo, apuntar la brújula hacia otro lado y olvidarme de muchas cosas, de espacios y de tiempos que prefiero no recordar.
Se dice que para nosotros existe un destino, y a veces puedes sentir esa fuerza superior que te lleva por un camino, o que te hace hacer cosas que ni siquiera piensas bien, o quizás eso es lo que uno quiere creer.
Los humanos creemos en fuerzas superiores, por que tenemos miedo, miedo a morir, a desaparecer y no dejar rastro, a los rayos, al mar, en fin, escoja usted su miedo favorito. Desde que estamos en la tierra, aquello que no entendemos le damos un carácter divino o paranormal, hasta que somos capaces de comprender las razones por las que se presenta el fenómeno, históricamente fue así y creo que así seguirá siendo mientras existamos.
Sin embargo, siento algunos hilos que me atan que quiero quebrar, para luego huir, pero me da miedo el salto, espero pronto comprender que debo hacer y que ruta tomar.

Vacio

Alguna vez Isabel Allende escribió sobre algo denominado el pozo del escritor, obviamente no me autodenomino como escritor, y mucho menos creo en algo que Allende se inventó con su grupo del desorden (así le llama ella). Pero si, en algo tiene razón ese concepto, es que para poder escribir algo por simple que sea o que parezca, es necesario contar con una fuente, con un momento, una canción, un color, una bebida o algo así, que te mueva el cerebro y estimule el pensar y posteriormente el escribir.
Este blog se dedicaba a mi tristeza interna, luego esta desapareció y dio paso a lo que siento por ti, y el sentimiento no desapareció aún, pero tú si.
Es difícil escribir, y en mi caso mi fuente es la tristeza, es el gris, un cielo oscuro, es una cerveza y es esta canción:
http://www.youtube.com/watch?v=p620TgeeMDE

No te niego que sin ti estoy un tanto vacío.

El camino

Llevo varias entradas en este blog, escribiendo sobre ti. No son gran cosa, ni creo que tengan ningún valor, ni literario, ni de consuelo, pero al menos han sido sinceros y la verdad me sorprende un poco lo que había dentro de mi, ese conjunto de sensaciones y deseos simplemente explotó, y parte del desastre vino a parar plasmado pobremente en mis lineas subrepticias.
Siendo honesto, me siento estúpido cuando vuelvo a leer lo que escribo, más aun teniendo en cuenta que a veces la ebriedad me trae a escribir, así como me llevaba a cantar con una extinta banda de rock (amateur por supuesto), y si, espero tontamente que mis palabras lleguen a tus profundamente hermosos ojos, ¿cual es la probabilidad?, bien pues no vale mucho pensar en eso.
En mi vida he conocido muchas personas, poquísimas como tú, y aunque he tratado en vano de mantenerlas cerca de mi, presentes en mi vida, verlas de vez en cuando y tomar un café una cerveza o cualquier cosa, lastimosamente siempre se han alejado por una o otra razón, contigo ese camino es aún más irremediable, el tiempo a tu lado se me escurrió entre los dedos.

El extraño poder de la mente

Es curioso como a veces el solo hecho de pensar algo,( y quizás intrínsecamente, por que no de forma inconsciente), deseamos que algo se dé, que te encuentres con alguien o que te llame , que te escriba en algún chat o red social; lo piensas y bum, ahí te ocurre.

Algunos sostienen que somos capaces de presentir ciertas cosas, y otros tantos, inclusive, se ufanan de poderes aún mas allá de estas concepciones. Brujos, chamanes y demás,  sinceramente lo considero una basura, aunque no se puede negar que algunas personas proyectan alguna energía misteriosa, un no se que que no se puede explicar racionalmente.

Hoy tu presencia inexplicable llegó a mí,  un soplo de tu esencia que escapo de tu piel, viajo kilómetros hasta mi, y me atravesó el alma y la conciencia. Solo minutos después llego tu correo, me pedías ayuda con tu trabajo y fumarnos un cigarrillo,  acepte sin dudar. 

Cinco minutos a tu lado mientras el tabaco incandescente se consumió a si mismo, tan bella, tan hermosa y elegante, llena de porte.

Y si, se que lo notas, como te observó,  como devoró famélico de ti tu figura frente a mi, sabes que te amo.

Te hiciste carne mi diosa, un instante, un leve giro de la rueda.

Tu lugar en mi mente me atormenta,  tu presencia me ahoga, ¿donde se busca la paz de no sentirte?, dulce agonía. 

El fallo del sistema es obvio, nunca hemos tenido sociedades equitativas ni igualitarias, el egoísmo inherente del ser humano es nuestra mayor bandera y es por su causa que se producen  la mayoría de las injusticias y de los peores actos atroces que cometen nuestros congéneres.

Cada cual lucha por quedarse con un poco más de lo que tiene, a sangre y fuego luchamos entre nosotros, y para que?, por las las migajas que dejan los mórbidos millonarios y políticos que dictan nuestros gobiernos o sociedades.

Somos demasiados en el planeta, somos un cáncer voraz, que debería desaparecer del mundo, dejarlo descansar, y dejar que renazca la naturaleza,  el gaia.
Me sorprende el hecho de que nadie dice ni hace nada, el mal existe y esta frente a cada uno de nosotros, a veces en nuestro propio espejo.

Declaración desesperanza

Tu no recuerdas la primera vez que te observé, yo no te vi, te observé, hago mas que simplemente verte cuando tengo la inmensa suerte de que estés en mi rango sensorial.
Tenías unos 3 ó 4 años menos, una ortodoncia que logró hacer aun mas esplendida tu sonrisa, vaya a saber el demonio como es eso posible, llevabas un vestido empresarial típico de organización de medio pelo, a la que ya no perteneces,  del color no me preguntes,  sabes que no le atinaré aun si me das pistas, así que diré que era alguna especie de rojo o morado, llevabas el cabello recogido, como ya no lo haces por que crees tontamente que tus orejas son desproporcionadas. ¿mujer habrá algo en ti que a mí no me guste?.
Bajabas la escalera que lleva a la fuente de el edificio principal de la universidad,  y te ame instantes después de que nuestros ojos se encontraron fugazmente,  tu desviaste la mirada, pero mis ojos fueron hojas al viento detrás de ti.
No supe ni tu nombre hasta hace muy poco, no sabia quien eras y no conocía cuanto te amaba, hasta que decidí hablarte, el maldito universo se alineó para ponernos juntos en clase, tu debes saber lo que siento, pero seguramente concluirás que es una idea absurda, cuando te preguntas porque soy como soy contigo.
El solo verte me tenía cautivo, encadenado a tu sonrisa y a ese rostro perfecto, y, aunque no debería decírtelo por que se muy bien que te molestará, tu cuerpo de diosa y esa finura tenue y elegante que posees.
Ahora que conozco una pequeña parte de ti, ahora que sé exactamente lo que detestas, lo que te hace reír  lo que amas y lo que simplemente ignoras; ahora que conozco una porción de tu personalidad y de tu sencillez, simplemente no tuve mas remedio que enamorarme a borbotones, manando de esta herida profunda que produjo en mi alma tu presencia excelsa.
Te amo como ama un niño inocente, fantaseando contigo en cada momento, en cada ducha, al desayuno, mientras duermo, al conducir.
Eres perfectamente hermosa, un arma leve pero letal que penetró en mi alma y que impactó mi ser.
Jamás serás mía, ni leerás estas palabras, singularmente distante, tu lejanía es mi destino

A veces sueño que eres tu la persona que creo que ha leído este pobre y triste blog, hoy ebrio de cerveza no hago mas que pensar en ti, ¿como es posible que no pueda sacarte de mi mente?, tu lugar no corresponde allí, tu lugar es la realidad indiferente, tu lugar es tu lugar , sal de mi cabeza, sal de mi.
Mientras leía en la universidad, sentí tu fantasma, tu presencia, ¿eras tu la mujer que pasó frente el salón?, como saberlo.De alguna parte de mi ser, brotó una fuerza que me permitió no correr tras ese fantasma, elegante , hermoso, portentoso; como siempre bella y distante, mía en mi mundo ideal, ajena y distante, muy distante, en el real.

Soné que te abrazaba fuerte, que no podías comprender porqué lo hacía, sentí tu cuerpo cerca al mio, tu aroma que llena cada espacio, tu perfecto cabello, tu sonrisa inimaginada, tu mujer completa, te deseo y te amo como si no fuera yo mismo.

Te decía princesa, te dije te amo, te volviste y te marchaste, no eres mía, es tiempo de enfrentar la realidad , nunca estaré contigo.

Hoy se supone que es un día especial, mi cumpleaños, menuda mierda.
Ahora se me ha dado por ponerme nostálgico por el hecho de que solo mi familia cercana, una ex novia y mi esposa se acordaron de mi, tan mal ando que este olvido que antes no me importaba, hoy me tiene sumido en una nostalgia y una tristeza que no acabo de descubrir.
Creencia falsa tenía, en que siempre hago buenas relaciones con quien me rodea, que siempre había creado lazos y vínculos con amigos y demás.
Solo espero que este sea mi último cumpleaños, la verdad no quiero tener 30 años y seguir siendo el fracasado que soy.

Como se puede describir a una situación que cada vez peor y peor. que adjetivo voy a usar esta vez, quizá paupérrimo sirva.

Que pasó conmigo, en qué momento lo perdí, donde esta mi rumbo, para donde voy?, tantas preguntas tan pocas respuestas, tanto silencio, donde esta el camino, en que punto me salí.
Siempre he querido estar muerto, no haber existido, no sentir que estoy halando a mis seres queridos conmigo hacia el fracaso rotundo que soy yo mismo. nunca he entendido el porqué no se olvidan de mi y siguen con sus vidas, porqué si dios es tan misericordioso como dicen porqué no me deja morirme, dale mi vida a alguien que la use , que la desee, que tenga ánimos de vivir; desde hace años me repito en mi mente que a diario muere tanta gente que tiene un futuro, un proyecto , un soplo de vida, para que los asesinen o se mueran de hambre o yo que se; ¿Por qué dios no le da mi vida a alguien así?. es lógico no?.

Quisiera que la vida fuera como en los vídeo juegos, si vas mal si quieres volver a empezar solo apagas la consola o sales al menú y reinicias, cuantas decisiones cambiaría, cuantos sueños rotos que aniquilaría de  principio, sobre todo evitaría que te casaras conmigo y te cagaras toda tu vida.

Tu no quieres darte cuenta que soy un fracaso total, que a mi edad debería ya estar graduado, tener un apartamento y un carro, un buen empleo, y sobre todo, un futuro que brindarte, tampoco se como hacer para que lo entiendas, para que te alejes y te vayas lejos de mi, encuentres alguien mejor, alguien que te merezca.

Amanecerá mañana, y habrá de ser lo que será, otro día vacío en esta vida estúpida e ilógica, odio a los que aman la vida y lo ven todo con color de rosa, los mismos que dicen que la vida es para gozarla, que coman mierda, la vida es para sufrirla, y a mi de eso me van a dar bastante en el tiempo por venir.

Acabo de leer mi última entrada en este blog, me ha hecho reír un poco dentro de esta niebla densa que cada vez es peor, esta vida mía que es cada vez más oscura y profunda.
A veces, como esta vez, ni recuerdo lo que pongo acá, y como espero que nadie más que yo mismo lea estas sandeces, pues me parece gracioso que ni el autor recuerdo lo que escribe.
si tuve clases contigo todo el maldito semestre, y si hice las cosas idiotas que profetizaba en ese momento, pero para mi sorpresa llamé tu atención y hoy en días somos ... conocidos?, ya ni se la verdad.

Pues si resultaste ser un ángel encantador, algo extraña (lo que te hace más atractiva), y más hermosa que cualquier otra mujer en este mundo... tan hermosa como inalcanzable, tan hermosa que dueles, tan hermosa que a veces te odio.